Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура!!!
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: - Папа! А можно мне ножку?!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет. Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался? - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пиZда.
- Пока! Всем удачи! - Да сам ты мудача!!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:- Выше!Девушка подняла ноги повыше. Доктор:- Выше!!Девушка подняла еще выше. Доктор:- Выше!!!Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Старичок приходит к врачу:- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо.Полтаблеточки в день достаточно.- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Из напутствия девушке... С хорошим минетом ты никогда и нигде не пропадешь!
Объявление:Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".
- Дайте мне банку меду!- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!- А чего у вас на двери написано: "Медпункт"?!
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
Криминальная хроника:Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк.Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания,он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год.
От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует.От птичьего гриппа умерло тридцать человек,и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши.Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял:лучше бы меня за член тянули!
- Привет!- ...- Как дела?- Привет!- Ты откуда идешь?- Нормально.- Блин, ты че пил-то сегодня?- Из универа.- Ну ладно, пока.- Тормозную жидкость.
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
Встречаются два мужика:- Как дела?- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.- Наверное все кричали, матерились?- Еще как, когда свет неожиданно включили.
Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз.И все за какие-то 200 долларов.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Муж с женой в постели. Жена:- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!- Как это не мужик?! С другими-то получается!
Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!
- Доктор я умираю. Вы мне поможете?- Конечно помогу.
- Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения,ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
- Девушка! Вы заняты?- Сами видите, что занята! Но анал еще свободен!
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?- Скорее всего, бракоразводный процесс.
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы:- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пиDор!"- И что?- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:- Красивый ли он?20 летняя спрашивает: - А он хороший?А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?!!
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.Данилка, Данилка пойдем копать могилку.Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!- Я имел в виду - изобразить!
Петька:- Василий Иванович, Анка триппер поймала!- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.
Женщинам, которые напрягают нам мозги,мы обычно предпочитаем женщин,которые напрягают нам член.
